Har inte bloggat de senaste dagarna men igår var jag på jobb från 8 till 16 ungefär och var även en sväng idag. For hem till stan efter jobbet igår så nu är jag här igen. Dagarna före har jag inte gjort något speciellt men var på kalas i söndags, sett 11 säsongen av Grey's, var till frissan i måndags, varit med familjen och lite så.

& imorgon är det nytt år. Anton kommer snart hit så är med honom, får se vad vi gör. Men var ett tag sen vi träffades så det blir super. ❤️

Önskar er ett Gott Nytt År! Så hörs vi 🎉

 

 

Hejsan!
I måndags kom somsagt mamma och hämtade mig och vi tog en sallad på Svarta Katten, köpte lite julklappar och handlade. For sedan via mig och hämtade mina saker/kattorna. 

I tisdag var jag bland annat på jobb och i onsdags for syster och jag in till stan med mamma för att ta en fika med mormors syster och handlade sedan de sista julklapparna. På kvällen for jag och några in och såg på julkonsert med Stephanie och det var jättebra. (sång) Det var iallafall en härlig dag. 

 

Igår var det Julafton, har dock knappt förstått det eftersom jag haft 0 julkänslor. For en sväng till far och efter det var det mest förberedelser och lite annat. Min julafton var bra och är nöjd med julklapparna och hela kvällen. :)

Har också övningskört sen jag kom hem och går bara bättre och bättre så det är najs.

 

Idag vaknade jag med värk och illamåendé så det är inte så kul precis. Men tog en tablett och förhoppningsvis ska det inte bli lika illa som det brukar när jag har mens. Har ätit frukost, plockat undan lite och skriver nu detta. Har knappt något minne om exakt vad jag gjort alla dagar haha, utan kommer bara ihåg endel, vilket är lite surt. Men jag har varit glad i princip hela tiden och det är jag både förvånad och lättad över. Det ska hålla i sig nu bara.

 

Hoppas ni haft en bra Julafton, även till er som inte firar. ♥

 

 

Igår så gjorde jag egentligen inget speciellt. Jag städade iallafall lägenheten lite till och målade senare naglarna. Annars hände inget speciellt. Mitt humör har iallafall varit bra och är ännu idag, så det är jätteskönt.

 

Idag så har jag packat för ska hem till familjen under jul, så det hoppas jag blir trevligt. Mår dock lite illa & är yr men förhoppningsvis försvinner det snart, inte kul att vara sjuk över jul.

 

Hoppas ni har en bra dag! Kram ❤️

 

Jag vill inte leva är en känsla jag går runt med ofta. Jag vill inte finnas kvar i livet. Jag känner att jag inte har någon framtid och är rädd för att bli ensam. För det skulle vara droppen för mig. Jag hatar mig själv allt för ofta och jag hatar mina känslor. Att gå från helt okej/glad till att må så jäkla dåligt och sedan tillbaka. Om det väl går tillbaka...

 

Kvällarna är värst, tankarna drar igång och jag blir ledsen av ingen anledning egentligen. Jag kan må dåligt över hur jag reagerat och agerat över någonting, om något jag sagt eller liknande. Helt onödiga saker egentligen. Det är ofta kvällarna det brister, är svårt att hålla ihop i skolan och så men brukar lyckas tills jag kommer hem iallafall.

Jag vet att jag har folk som bryr sig om mig, men det vet jag när jag mår bättre. När jag mår dåligt känner jag att ingen bryr sig om jag finns eller inte. Jag skyller allt på mig själv. Jag känner att jag inte har några vänner. (Jag har inte största vänskapskretsen, men några har jag ändå).

 

Kan må dåligt över att någon annan gör något kul, jag är glad för den men själv känner jag att det inte kommer hända mig och att ingen skulle vilja ha med mig att göra.  

Det finns ett fåtal gånger jag tycker om det jag ser i spegeln men så ser jag mig några timmar senare och vill inte ens titta. Jag klarar inte av att vara osminkad och trivas med det, speciellt när hyn är som värst för det är något jag ogillar så himla mycket, min hy. Jag vill kunna gå osminkad till butiken, andra ställen utan att knappt kunna kolla på en människa.

Jag vet också att jag inte gör någon illa. Jag pratar inte skit om någon i onödan, skrattar inte åt någon som gör fel, blir inte arg för det minsta lilla, mobbar inte någon, bryr mig inte om var man kommer ifrån osv & försöker ge komplimanger och säga det positiva jag tycker. När jag väl känner att jag kan ha "sårat" någon så hatar jag mig själv ännu mera för det är något jag inte vill. I de flesta fall har jag säkert inte gjort det heller men jag känner så.

 

Är jag arg eller irriterad någon gång så leder det oftast till att jag blir ledsen/börjar gråta istället. Det första är som någon reaktion och sen vänder det. Jag gråter mig ofta till sömns och känner mig helt värdelös. Då jag är glad måste jag ta vara på det, för det kan svänga helt plötsligt igen.

Förväntar jag mig något och det inte händer brukar jag kunna bli nere, av ingen vettig orsak.

 

När det är som värst kommer det knappt tårar utan hela kroppen gör bara ont och skakar. Att må så jäkla dåligt över sig själv gör så ont och man blir helt "off" efter det.

 

Hat får jag inte, direkt till mig alltså. Man vet aldrig om något pratas bakom ryggen. Men jag får det från mig själv, och vet inte om det är värre eller inte. Att inte trivas med sig själv och att känna sig osäker på så mycket. Jag visste inte om jag valt rätt linje i skolan, det kändes bättre men så blir man osäker igen. Blir osäker på om ens vänner är det eller om de bara är "vän" med än för att man har en gemensam vän. Jag blir osäker på om mina nära gillar mig på riktigt, vilket jag inte ens ska tveka på. 

 

Jag kan bli svartsjuk/avundsjuk men det är inget jag visar. Jag bara tänker för mycket på det och kommer iväg i fel tankar och tror saker som inte kan stämma. Kan vara något litet jag ser när jag redan är ledsen. Kan ofta vara någon social medie som visar något jag helt vänder på.

 

Det med att jag inte vill leva, jag vet nog att jag inte skulle klara av att göra något allvarligt på riktigt utan att jag för nu bara tänker i de banorna. Jag har svårt att prata om hur jag känner, dels för att det är svårt att ens veta själv ibland och för att jag tycker jag är så löjlig. 

 

Jag har varit med om saker i livet jag mått dåligt av men klarat av. Jag vet att jag inte har det värre än andra, vilket får mig att känna mig så onödig. Jag mår inte alls bra på insidan och varje dag är jobbig. Jag kan förståss vara glad under delar av dagen, när man ändå går i skola och träffar folk, men det är inte alltid lika lätt. I perioder mår jag bra (vilket är en lättnad) men under de senaste 2 åren ungefär har jag mått dåligt under större perioder.

 

Och den där bekräftelsen... Jag har svårt att tro att jag ser bra ut osv. Jag blir jätteglad när jag får komplimanger osv. och det stärker än när det är från någon man inte brukar få av t.ex. men annars också. Om ingen skulle säga något snällt om mig osv. så vet jag inte hur jag skulle klara det. För ogillar redan mig själv så mycket. Jag klarar inte av stress bra.

Jag har inte problem att dö före någon annan, jag blir hellre av med mitt eget liv än någon jag känner, om ens någon jag känner. Vilket är ganska egoistiskt tänkt vissa gånger men jag skulle inte klara av något sådant. Bara för någon vecka sedan kände jag att jag skulle skylla mig själv om någon skulle göra mig illa, jag behöver ändå inte finnas. 

 

Jag har ofta tyckt att jag varit "tjock", vilket jag inte varit när jag tyckt det. Fått några uppenbarelser då jag märkt att det börjar gå åt fel håll. Och nu när jag såg att alla kläder blivit för stora. Då kände jag mig ändå nöjd på något sätt men förstod att jag inte behöver bli mindre nu. Kan ändå känna att min kropp är ful, & för tillfället är det främst brösten(aldrig haft problem med mindre förut..) och hyn jag har komplex över och tvekar annars på min kropps utseénde.

 

Ja somsagt så tänker jag ofta att jag vill dö, jag hatar mig själv och finner ingen mening för mig att finnas. Jag har ingen framtid och ingen skadas över att jag inte finns. 

 

Självklart fattar jag när jag mår bättre, att det inte är så illa. Men är inte det lättaste att tänka positivt när man mår dåligt över sig själv. Vilket jag egentligen inte behöver göra. Känner att det inte gör något om jag dör, vilket det såklart skulle göra, iallafall för några personer.

 

Jag vill inte att någon i närheten ska må dåligt/oroa sig för hur jag känner. Därför försöker jag tyvärr ofta hålla det inne. Har dock blivit lite bättre på att berätta men ja, frågan är om vilket som är bättre.

 

Jag vet att mitt liv är värt något. Fast jag ljuger om jag säger så egentligen. Ibland tycker jag det, vilket jag borde. Men det är svårt när jag mår som jag gör.

 

Just nu känner jag att jag lever för någon & inte för mig själv. Dock måste det bli förändring för är inte kul att leva med det här. Jag måste jobba på det och försöka, försöka och försöka. Det ska gå!

 

Detta lägger jag upp när det inte är som värst och när dagen varit bättre. Jag har "bra" dagar och sedan sämre. Jag får ta vara på de positiva dagarna är det ända jag känner. Men målet är ju att det ska vara flera sådana dagar och att jag någon gång ska få må bra, så snart som möjligt helst. Får kämpa mig igenom detta och inte ge upp, jag kan klara det.

Kom ihåg att ni är bäst! ❤️

 

 

Idag har jag inte gjort så mycket egentligen men gick till Maxinge (ett köpcentrum ungefär 2,5km härifrån) där jag köpte två julklappar och handlade lite som behövdes. Efter det var jag ganska så slut så låg mest och vilade med kattorna. Fixade ihop middag, åt, diskade och annars har jag inte gjort så mycket förutom att kolla youtube och fixat ihop en text, skrev av mig lite igår vilket behövdes.

 

Humöret idag har varit bra och det funkade att handla själv fast det var mycket folk, så det är jag glad över. Just nu ligger jag i sängen färdig för att sova men ska nog ta och kolla lite youtube innan det blir sovdags. Klockan är snart 9, så inte så mycket. Men det är kanske bättre att det inte blir en så sen natt.

 

Hoppas ni haft en bra dag! så hörs vi♥ kram

 

 

Börjar bli ett tag sen igen. Det har hänt lite olika de senaste "två" veckorna och det har varit ganska fullt upp med skolan. Går i princip 8-16 varje dag utan håltimmar så det är mycket att göra. Annars har skolan känts bättre än vad jag trodde, dock har det inte gått bra alla gånger (vad jag tyckt..) men har fått bra resultat på det jag gjort så får försöka tro mera på mig och så.

 

Annars vet jag väl inte om det är något speciellt som har hänt men har gjort mörkerkörningen till körkortet, hållt på med skolan, var med Åsa en helg och annat jag knappt kommer ihåg haha. 

Jag har mått sådär, till och från sen senast, som det brukar kunna vara. Dock så for det helt efter halva dagen i onsdags och det blev en jobbig kväll kan man säga. Mådde verkligen jättedåligt (gjorde ont i hela "kroppen"..) och det höll sig till torsdagen också men blev lite bättre senare mot dagen. 

 

På kvällen blev det bowling med far och syster och det var trevligt. Senare på kvällen bestämde jag mig för att hålla mig borta från alla sociala medier osv. för det behövdes en paus. Jag mår ofta dåligt över något jag ser eller något litet någon skriver som kan påverka mig mycket när jag mår som sämst. Så för mitt eget bästa avstod jag från internet och kollar de fortfarande inte. Det kunde ha brustit igen igår och då brukar jag bara lägga av.

 

Jag mår som tur helt okej och det har inte blivit värre. Just nu skriver jag detta inlägget men det är inte något jag tänker lägga upp förräns lite senare denna fredag, har ännu inte kollat sociala medier det blir det senare idag. 

 

Men förresten, nu är det också JULLOV, vilket är så himla skönt! Eftersom vi hade en intervju och jobb kring det så har vi inte några lärarledda lektioner idag fredag utan får en extra dag ledigt. Vilket är så skönt! :)

 

När får ni Jullov? Och har ni några planer? ♥

 

Skrev ingenting om förra veckan men jag var iallafall på LIA, träning på onsdagen och annars inte så mycket.

Det blev bowling och Lilla Juls-middag på lördagen. Jag trivdes jättebra på praktiken under de två veckorna jag var där, och ska förhoppningsvis kunna vara på samma ställe nästa gång (då vi även gör yrkesprov). Veckan var som vanligt upp och ner måendemässigt men mådde mest bra ändå.

 

Denna vecka hade vi två dagar kvar av perioden och yrkesämnena. Hade samtal i skolan med 2 av lärarna + lärarrepresentant som bara gick bra så det är kul. I onsdags började en ny period och även första kärnämnesperioden. Jag har inte alls velat ha det eftersom vi nu även är uppe på Yrkes (en annan byggnad i en annan del av stan) och har trivts bra där vi varit. Nu är det mera människor, andra ämnen, vår klass är delad på hälften eftersom hälften läser HUTH och det är allmänt sämre.

 

Jag var också och jobbade en kväll och annars har jag inte haft så mycket tid på kvällarna till annat, därav den dåliga uppdateringen. Kattorna kommer bättre överens nu och det är härligt!

 

Jag var dock orolig i onödan som vanligt för gick bättre än vad jag trodde. Är väl endel grejer som är jobbigare men det ska nog gå bra ändå. 

 

Igår städade jag och fick senare besök då jag målade naglar, pratade lite och på kvällen fick man också "besök". Har även varit med Anton så det är toppen.

Tyvärr brast det på kvällen/natten och så jobbigt att det ska hända. Jag hade iallafall Anton så som tur gick det över. Annars brukar det vara så mycket värre.

 

Idag har jag inte gjort så mycket egentligen. Jag har pluggat, sett youtube, målat naglarna och nu passar jag på att blogga. Eftersom jag gjort mina "måsten" för dagen så känner jag mig inte stressad och därför gladare.

Imorgon börjar en ny vecka som förhoppningsvis ska gå bra.

 

Hoppas ni haft en bra vecka! Gjort något speciellt?